<il Potente Spettacolo...>

Date: lunedì, 29 giugno 2009
Time: 23:37
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www.youtube.com/watch

La cosa giusta: "Fai una scelta e seguila"

La cosa giusta: "Passo sempre dell'ottimo tempo insieme a te"

La cosa giusta: "La scelta è quella"

La cosa giusta: "Ti leggo sempre..."

La cosa giusta: "Mi fa un sacco piacere..."
La cosa giusta: "Certo che sono più contento se..."
La cosa giusta: "Cavolo! E no che non me l'avevi detto..."

Someone finds salvation in everyone... E più mi sento male e più vivo bellissimi istanti, le carte per la prima volta proprio non ci riescono ad arrivare con sopravvento su ogni piano, non soffia un filo di vento, sento tutto il cortocircuito ma la mia stanza è in ordine, i libri mi mostrano compiaciuti il loro dorso migliore.

Stanotte ho tanto da lavorare e la luna fuori è andata a far qualcosa.

vanadia | commenti

Date: venerdì, 26 giugno 2009
Time: 00:35
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In effetti c'è di più. Che ero là sul naviglio quando un amico mi ha detto: "Mi piace che siamo insieme" e l'emozione imbarazzata mi ha spinta a guardar giù, nell'acqua putrida quanto evocativa del naviglio illuminato dalla luna c'erano le papere... o le anatre? Qualsiasi cosa fossero filavano via che era una meraviglia e io avrei dato non so che in quell'istante per essere una papera. Non mi si risponda: "Ma tu sei una papera!". Perché con tutta la mia santa (santa?!?!? whuahahah!) volontà, tenendo la testa bella dritta e il corpo tutto allungato in avanti, con la mia migliore concentrazione, non riuscirò mai con un colpo di zampette posteriori a filar via come quelle papere (???). E filavano che filavano!
La sincerità di quell'istante, le smorfie stupide, un cane sbavoso, un dialogo carico di perversione comica tra lui e la gelataia, 3 racconti, una confidenza e il gioco è fatto: quello che non riesco ancora a tollerare non saranno mai tutti i miei sbagli, con quelli ci convivo anche e non va poi così male. Quello che detesto è l'ipocrisia di chi deve per forza seguire la linea di confine che gli hanno tracciato tutto intorno! E dire che non si traggono insegnamenti da... che non c'è nulla di buono in... trattengo a fatica. Ciò che mi snerva è la rabbia dell'assistere a talenti morire. Mi delude, mi fa incazzare, è un tale sfracelo! E peggio ancora i falsi amici che son lì accanto a idolatrare chi scrittore lo è stato forse solo per un giorno.
Mi metterò nei guai da me.
E poi quell'altra con le sue foto talmente stucchevoli... ma veramente non esistono al mondo esempi migliori???
Mi piace invece invece un sacco vedere che qualcuno i 30 li ha superati egregiamente, e sembra me con un paio di anni in più, e di sesso maschile ;o)
Mi piace tanto sapere che mancano 7 giorni circa a un abbraccio, mi piace questo quantificare, poter contarne i giorni, le ore.
Mi piace molto non sapermi sola. Oltre alla famiglia, averne almeno un altro paio...
Mi piace sentirmi. E vedere un sorriso nello sguardo di un'editrice e sentire che anche una redattrice sta lì a dirmi che i tempi sono maturi e che il mio libro è quasi qua...

La verità è che non basterebbero 700 post così, non per il periodo, che è tanto caos e giorni e notti e pensieri e ansie e scelte e sentimenti. Tanti sentimenti, per ognuno ci sono infinite parole. Il risultato è questo: la scribacchina continua... :o)
E la verità è che però poi me la prendo sempre per le stesse cose, e inveisco contro chi non risplende ancora e 'sta cosa non posso accettarla, perché io la lessi quella letteratura... posso scordarmene? Questo è un reato alla cultura, io non me ne sporco! E di più: è vero, mi lancio sempre... ma sempre solo quando ne vale la pena.

vanadia | commenti

Rondinella.

Date: giovedì, 25 giugno 2009
Time: 22:58
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Mi piacerebbe fermarmi. Al di là dell'Africa e delle sue meraviglie, ora che so bene partire, vorrei imparare come si fa a restare. Forse dovrei parentesizzare per prima cosa la mia musica... dai Gogol ai Muse, in mezzo a Guccini e ai Tre Allgeri Ragazzi Morti, sarebbe utile trovare un cristallo pacifico.
Dicono che ho il cervello in loop, io direi semmai che ho un loop nel cervello:
"loop = ciclo di operazioni che non può terminare, poiché la condizione di terminazione non è specificata o non può essere soddisfatta" (cit. De Mauro).

Stamane sul fianco di un camion ho letto "Rondinella", e mi è piaciuto così tanto... da comprendere appieno che non voglio spostarmi da sotto questo Acchiappasogni appeso in Camera Mia.

vanadia | commenti

Via.

Date: martedì, 16 giugno 2009
Time: 23:17
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www.youtube.com/watch

Mai perdere la scrittura.
Cosa dissi quando decisi di andar via? Via dalla Sicilia, via da Gela, cosa dissi? Solamente "VIA. Devo andar via". Ieri era un sogno, oggi è una protesta. Ma forse, forse lo è sempre stato. Via.

Mi ero talmente persa, in quella normale tristezza che è di molti, l'ovvietà del "le cose vanno così", la stessa ovvietà che mi fece fuggir via. Via. Non posso lasciarmi morire, o quel che inseguo non sarà più un sogno ma un orrore che si chiama lavoro, semplicemente lavoro, ma i Punkreas mi suonano nella sala prove della mia mente e Marx, Marx è sempre lì che dice che non si fa. Non si vive così. Una cosa è il risultato e altro la mia forza lavoro. Io non mi regalo, io non mi spreco. Quante piccole cose vanno a confluire nella mia scelta. Via. Via.
C'è un'amica che lascia il lavoro, un'altra che lascia il fidanzato, c'è qualcuno che sta per tornare, c'è una sorella che mi attende, una madre che ha imparato a non chiamarmi quando la tristezza non ha nuove attraverso la mia bocca, c'è un bisogno primario di un alba africana. E infine ci sono io, che elargisco consigli non degni di me, di Filosofia a Palermo, consigli non all'altezza di ciò che sono, di quanto valgo e di quello che posso. Ma per fortuna esistono le email. Email per correggersi. Email per invitare gli Amisci. Email per ricordare i bei capelli rossi di una bella ragazza. Email per presentarsi e chiedere informazioni. Email che mi tengono legate al cuore le mie parole. Non andate via, voi no, mai.

Ora devo solo compiere un altro passo, e certo che non ci dormo su la notte, e certo che mi sento eccitata dal terrore di non essere all'altezza della situazione, e certo che non mi sento felice all'idea di convivere con pulci e zecche e topi, ma io segurò la via che il mio Amore mi ha mostrato, l'ha fatto attraverso i miei di bisogni - non certo i suoi - l'ha fatto per speranza, per fede e per credenza. L'ha fatto ripetendomi inconsapevolmente ciò che ero io a scrivere a... quanti? 14 anni? Che tutto esiste per un ottimo motivo.
Oggi direi più che altro che possiamo tirar fuori cchi denti e cu' l'unghia un ottimo motivo. E io ce l'ho.
Si chiama forza lavoro, si chiama "padroni", si chiama valore.
Devo solo riuscire a partire per l'Africa. Poi torno. A crisi finita. O forse no. :o)

Certi consigli sembrano in contraddizione, ma non lo sono per nulla:
"Non devi. Non devi tornare a Gela. Non tu"
"Vai. Fallo, fallo ora. Parti, subito. Via".
Via.

vanadia | commenti (3)

Ma sì... ma sì.

Date: martedì, 19 maggio 2009
Time: 14:49
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Non è il mio compleanno a scuotermi, non il tempo che passa, non quest'afa improvvisa.
Ma il lavoro. E cerco e cerco, e chi cerca trova?
Nel frattempo scruto nei miei occhi i ricordi occasionali di questi ultimi due giorni, passati in Fiera, a Torino, tra i libri. Penso alla signora incontrata sull'autobos... o meglio, stipata accanto a me sull'autobus e stipate stipate abbiamo iniziato a parlare di lirica... e vorrebbe venire alla Scala, e vorrebbe andare al Massimo. E la Travaiata, e quei gorgheggi... poi è scesa, e non la rivedrò più. E penso ai manifestanti di ieri a Torino, a come si stia gridando al pericolo universitario e alla violenza per strada... ma a me è piaciuto quel ragazzo che s'è avvicinato a noi - turisti in attesa dell'autobus che dalla stazione Porta Nuova ci conducesse al Lingotto - e mesto e sinceramente imbarazzato ci ripeteva: "5-10 minuti e vi garantisco che liberiamo la strada, e i mezzi riprenderanno a circolare. Stiamo facendo passare l'autobus che conduce all'ospedale, per chi di voi ne avesse bisogno. Ci dispiace, davvero, 5-10 minuti..." E non un solo commento di protesta, stavamo lì, sulla banchina.
E le manifestazioni servono per Dio!
E poi guardare, toccare, prender di mira, sentirsi in palpitazione... due settimane passeranno domani. Ma chi ci crede? Queste due settimane si protrarranno... e intanto cerco e cerco e chi cerca trova? Una notizia, una bella bella, oggi che è il mio compleanno, ma, anche qui, chi ci crede più ai compleanni? Ma ho ritirato stamattina una bozza, ho del lavoro da fare. Mi fa star non peggio.

vanadia | commenti

Onore a...

Date: giovedì, 07 maggio 2009
Time: 15:21
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Perché l'intelligenza propria non è cosa da poco, non è cosa che si cancella.

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vanadia | commenti (2)

Il 7 attraverso quella foglia intrisa di meraviglioso filosofico.

Date:
Time: 15:02
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"2+2 non fa 4, spesso, sfortunatamente fa 3, ma qualche volta fa 5."

Che stranezza che a suggerirti il verso giusto siano a volte le persone più sbagliate. Sbagliata la logica professionale, l'etica umana. E io voglio il mio 5. Anche se... ... ...

Dopo 3 mesi di buio a sprazzi di possibilità, ecco che arrivano i colloqui, che si portano appresso le idee migliori... e io torno a esplodere di voglia e volontà, di creatività e desiderio.
Non credo a molte cose proprie di questo mondo, ma credo negli spiragli di beatitudine, ci ho sempre creduto e mi stranizzano: per mesi mi son sentita dire che si cresce, che i desideri non procurano il pane, e ora che io per prima tenterei la via più facile - quella più remunerativa - ecco che il mondo intero mi suggerisce il rischio. Compresa la mia portiera di casa! :o)
Il 3 non è un brutto numero, credo che chi m'abbia suggerito quelle parole non abbia mai valorizzato molto la propria esistenza, nonostante le apparenze... Io non posso frenarmi proprio ora, non posso credere che non finirò tra gli spazi sconfinati della musica gitana traslati su carta, non posso credere che non sarò la fautrice del mio destino "Il destino te lo crei...", non posso credere che quel meraviglioso che scoprii attraverso una foglia appesa a un albero in viale delle scienze non esista. Tutto questo si chiama Filosofia... ci ho sputato sopra il sangue, perché non possedevo una preparazione adeguata a reggere il confronto con i miei colleghi, ma le notti io le facevo per portarmi al passo, e quel mio studio febbrile mi portò visioni di nuovi innesti di pensiero nello scarso mondo reale, e l'epoca palermitana fu gloriosa! Ora non posso scordarmi tutto ciò, che mi distingue dal mio dna, che mi rende una donna migliore, che mi fa sentire quanto io sia, che non mi permetterà MAI di pagare un pizzo, MAI di accettare una raccomandazione, MAI di approvare una tirannia. Credo di non aver imparato a vedermi il culo... sono timida, non distinguo lavoro e vita, non so raccontarmi per il meglio quando invece dovrei farlo, e farlo davvero bene! Ma so elaborare, so capire, so studiare, so scoprire, so accettare, so migliorare, so tanto che non so fin dove so, e tutto ciò che non so... "lo apprendo in fretta". La fortuna mia è che il tutto è talmente sconfinato da non potersi esaurire mai, da non potersi mai ridurre a noia. Questo mi rende FELICE. E sono felice di sapere che esisto e che c'è, ci deve pur essere, il modo per migliorarlo questo sporco mondo, ci deve essere, lo scorgo, si allontana, poi ritorna. È qualcosa tra un banco e un'idea... lo troverò, lo porterò in giro per le strade.

Mi sa che rischio per il 7... 5+3 farà pur 7, o no? ;o)

vanadia | commenti (2)

Date: mercoledì, 22 aprile 2009
Time: 20:33
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Mi manca la stanchezza. Quella mia, quella delle 3.30 di notte ogni notte. Sulle bozze.
Mi manca così tanto da sentirmi estenuata. Questo viaggio, in questo giro, non mi sta piacendo. E mi manca la quiete. Starei semplicemente giornate su mesi addosso alla mia consapevolezza di bontà, che poi è Giorgio.
E tutto il resto vada a farsi fottere.
Le corse.
Le ansie.
Gli incroci stradali troppo grandi.
Le paranoie di chi si attacca a minchiate e ti stressa, perché non se l'è riempita la sua vita.
I silenzi imbarazzati.
Tutti i miei disagi.

No, io voglio restare qui, in questo abbraccio, e restare ad ascoltare per imparare le sue raccomandazioni, perché ci sono volte che non riesco più a pensare. Vorrei riuscire a scrivere altro, ma ci sono mari di calma allerta nei passaggi, elettrici come un cielo prima di un temporale.
Aspetterò.

«Ostinato a ripetere tra i denti
Brucia ancora che prima o poi ritornerò
Conservo di nascosto sempre lo stesso smalto
Non temere zeta reticoli on my mind
Aspetterò il momento per un migliore slancio.»

vanadia | commenti (2)

cioccolate cinematografiche.

Date: venerdì, 27 marzo 2009
Time: 23:58
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Conclusasi La grande abbuffata, mi chiedo: dopo un film porno, le attrici, di ritorno a casa, dopo aver riscaldato una zuppa pronta ed essersi accomodate a degustarla davanti alla tv, pensano alla loro giornata? Ripensano a quel tale collega? E se le ha guardate e se quel sorriso era intenzionale e se forse capiterà mai che... troppo pudiche per lasciar fiato ai pensieri, queste donne planano sui loro letti. E la notte va. E la mattina ri-ricomincia e dopo una colazione veloce si va a lavor-letto. Quale vita c'è dopo ognuna delle nostre? Quale casa, quale tendina very english, quale aereo che parte, quale cioccolata. Una vita sola non mi basterà mai e se non posso conoscerlo questo mondo, io me lo immagino. E davanti al focolare la mia attrice porno sospira sogni da palpiti adolescenziali mentre beve una tazza di cioccolata calda.
'notte.

vanadia | commenti (2)

Il giorno più bello.

Date: lunedì, 09 febbraio 2009
Time: 00:20
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Tu non devi essere il lupo.

E d'improvviso tutto sembra meno difficile, più bello, non stanco.
Dalla mia mano controluce posso veder un po' di futuro, non molto, ma c'è qualche tempo più in là.
Ieri non c'era questo domani.
Certe forze sono immense, certi sorrisi l'eterno, e ci sono abbracci che... sono ciò che tutti dovrebbero raggiungere al di là delle singole paure. La sicurezza di un Ti voglio bene e la speranza che questa piccola energia mi spingerà oltre come vento in poppa.
Basta poco, ma quel poco è talmente vasto.
Basta niente, ma è un niente che a fortuna si trova.
Mi piace il titolo "La felicità porta fortuna".
A me il Fortunello porta felicità, e, sì, è bello addormentarsi sotto un Acchiappa Sogni.

Grazie per cosa? Per questo post, per questa stanza, per questo sorriso, per questa luce, per qualche battito in meno, per questo bel piacere.
E se arriverà l'ansia a pressarci la vita, la spazzeremo un po' più in là, dove non sappiamo che c'è, fin dove riesco a vedere dalla mia mano controluce.
Non è molto, ma ci rende ancora liberi. Per un bel po'.

vanadia | commenti (2)

Paginazione

L'AriA k gira qui intorno:

dire (ciò k si pensa), fare (tutto quello mai fatto), baciare (chiunque brilli di intelligenza propria), lettera (per non dimenticare gli amici) e testamento (per lasciare sempre qualcosa)

RespirandoMi

sono panna montata, qualche volta acida...e, se mai ci siete inciampati, non è bello vomitare acido

40 cose che forse non sapete di me

1-GliGli 2-Wicca 3-Gene mutante 4-sdoppiamento di xsonalità 5-possessione demoniaca in presenza di chiese, crocifissi, parrini, libri "sacri"............ momentaneamente ve ne svelo 5/40, momentaneamente...

Necessarie Co(no)scienze

Rifatevi un'Anima...

"100 anni di solitudine" @ "questa storia" @ "il vecchio e il mare" @ "il piccolo principe" @ "è una vita che ti aspetto" @ "un soldo per le tue paure" @ "la collina dei conigli" @ "ho paura torero"

...ed una Mente!

Tre Allegri Ragazzi Morti @ Gogol Bordello @ il vecchio, vecchissimo, Ligabue @ Modena City Ramblers @ BandaBardò @ Francesco Guccini @ Fabrizio De Andrè

CuriosateLi.

LaV
Peppino Impastato
Forum Impastato
Centro Impastato
i nostri Politici di Merda!
LaMia Lettere&Filosofia
Marcos y Marcos - Una casa editrice così...
Whipart: da sfogliare, poco alla volta